Mi diario🥀

No me encuentro.  Hablo con mi terapeuta y es como si hablara con mi padre, eso era lo que me replanteaba siempre al salir de cada sesión, quiso ayudarme y como dije antes, quizás no necesitaba ayuda o simplemente no quiero que me ayuden. Volver a la escuela no me va a ayudar. Saber que voy a ser la rara, o la que siempre se encuentra sola no es de ayuda, sino que empeora las cosas. Prefiero estar en casa, no tengo que preocuparme por si estoy sola o por si me mirarán mucho hoy y demás. Quizás ésto es lo mejor para todos, no soy lo suficientemente autodestructiva como para tirarme a un mar lleno de tiburones. Prefiero no dejarlo para hoy, sino para cuando ya no tenga opciones. 

Mi tortura sigue. La comparación es algo horrible, aún es complicado vivir con ella, y que me comparen o que quieran que sea igual que mi hermano mellizo es aún peor. En éste momento quisiera desaparecer, y me hago mil preguntas que quizás no deba, aunque es mi única forma de mantener la mente ocupada en algo. ¿Qué hubiese pasado si mi madre no hubiera muerto?, ¿Sería todo más fácil?. Igual no sé para qué quiero saberlo, sería como autodestruirme, pensando constantemente en el, ¿Qué hubiese pasado si?. Paso lo que pasó y listo, estoy sola y supongo que tenía que ser así. Lo que todavía no puedo entender es por qué a mí?, quizás el mundo quería que fuera lo que soy ahora, aunque yo le diría que hubiese esperado un poquito más.

Un día más.  ya no sé cómo sentirme, es como estar literalmente en una burbuja. Desde que murió mi madre estoy vacía y algo nostálgica, como si estuviese caminando en círculos y ese círculo nunca llegara a su fin. El cansancio recorre mi cuerpo y me guardo las lágrimas para cuando estoy sola, así no tengo que mostrarle al mundo ni a mi padre lo débil y frágil que soy. Es difícil, el hecho de no tener amigos y estar sola en el mundo, o por lo menos sentirme así, aunque con cassie teníamos una amistad, yo me sentía o era como la madre y eso no me ayudaba en lo absoluto. Nisiquiera me acuerdo ya cuando dejamos de hablar, es demasiado obvio que no era importante nuestra amistad, o eso creo.  En fin, tengo que hacer algo por mí, porque me estoy ahogando en un vaso de agua con la esperanza de que algún día me rescaten, sabiendo que no busco ser rescatada.